简.尼尔森女士
正面管教的4个标准
（1）是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
（2）是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
（3）是否长期有效？
惩罚在短期有效，但有长期的负面效果。
从出生起，孩子便在做一些可以形成他们性格、生活目标的决定、以及如何对其所感知到的不安全感和压力做出他们自己的回应：他们自己是谁、这世界是怎么样的、他们要做的是求生存、还是求发展 。
（4）是否能交给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？
尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作
正面管教工具
（1）要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
（2）为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。
（3）不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式想孩子“提问”。
（4）使用“赢得合作的四个步骤”。
（5）记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
（6）和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划做头脑风暴。
（7）要避免骄纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
（8）教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。
（9）教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。承认（recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”；和好（reconcile）——“我向你道歉。” ；解决（resolve）——“让我们一起来解决问题。”
（10）一定要把爱的信息传递给孩子。
赢得孩子
赢了孩子是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；
而赢得孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
赢了孩子，孩子就成了失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
赢得孩子则意味着孩子心甘情愿的合作。
那如何赢得孩子呢？
《正面管教》一书里给出了四个步骤：
第一、要表达出你对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
第二、要表达出你对孩子的同情，而不是宽恕。
同情并不表示你的认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时会更愿意听你说了。
第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你也可以提出一些建议，直到你们达成共识。
在赢得孩子的过程中，我们一定要注意说话的语气。孩子往往都是观察力的专家，而我们说话的语气往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。
当一个人问“你从这件事中学到了什么？”时，既可以是一种责备和羞辱的口气，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。
切记，只有以友善、关心和尊重的态度对待孩子时才能赢得孩子的合作，孩子们只有在感受到你的倾听之后，他们才会更可能听你的。
当孩子觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得自己被理解了，也会更愿意听取父母的观点，并努力找出解决问题的方法。
成为一个有能力的人所必须的七项重要的感知力和技能
（1）对个人能力的感知力——“我能行。”
（2）对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
（3）对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
（4）内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
（5）人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
（6）整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
（7）判断能力强：运用智慧，根据事宜的价值观来评估局面。孩子的大多数不良行为正是源于上述“七项重要的感知力和技能”的缺乏。
每一次犯错，都是孩子学习的机会，而不是谴责孩子学习的机会
要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，你就会发现为自己的错误承担责任就变得容易多了。而且当大人诚恳地道歉的时候，孩子们几乎总是会说“没关系，妈妈（爸爸）”，孩子们总是比我们想象中更爱更愿意原谅父母的过错。
把犯错误当作一个好的学习机会，关注于解决问题，孩子会在这个过程中，学会承担责任，学会接受自己的不完美，学会解决问题的能力，这才是我们为人父母想要的养育结果。
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